El Dreamer Team

Resulta increíble para mí, pero hasta ahora he decidido escribir algo sobre mi deporte favorito, el que jugué durante más de diez años y el que agradezco estoy volviendo a practicar: el basketball (o básquetbol para los celosos del español).

Con todo esto de los Juegos Olímpicos en Londres, en su mayoría infumables para mí por lo anticuado de muchas disciplinas (¿hipismo y no boliche? ¿esgrima y no baseball? ¡¿bádminton y no rugby o americano?!), no dejé de ver algunas cosas: el ya no tan sorpresivo triunfo de México ante Brasil en fútbol, el voleibol femenil, algunos eventos en los que participaron mexicanos y la final de baloncesto entre España y el mal llamado por muchos, pero MUCHOS, Dream Team edición Londres 2012.

¿Por qué me enoja tanto que le llamen al equipo representativo de Estados Unidos en estas últimas olimpiadas el Dream Team? 

 El verdadero y único Dream Team. Pippen se sienta raro.

Todo empezo cuando Kobe Bryant dijo que el equipo de los Estados Unidos de 2012 le ganaría al de 1992 (el verdadero Dream Team -que incluso la omnisapiente Wikipedia llama así sólo a este equipo-). Esa estúpida declaración llenó el ojo de los medios y se sacó de contexto. Para entender, cuando el mismísimo MJ escuchó esas palabras, dijo que le dio risa, que no hay comparación, que su wanna be desde hace 10 años necesita cerrar el hocico....bueno, eso último no. Barkley, el Magic, Bird...hasta Drexler le siguieron. ¿Pero qué pasó? El otro gran baluarte del actual equipo de los Estados Unidos, Lebron James, dijo algo similar. ¿Qué? ¡¿QUÉ?!

Pero bueno, vamos a ver las cosas de manera clara y tomando en cuenta cosas que me sorprende no se comenten:

1. Palmarés de los Equipos (me caga la palabra "palmarés")

Vamos a comparar nada más de quiénes estamos hablando en el Dream Team vs. el Dreamer Team.

Para empezar, 11 miembros del Salón de la Fama (todos menos Leattner) en el Dream Team. Del Dreamer Team, en este momento estarán seguramente Kobe, Lebron y en una de esas Kevin Durant. ¿Pero ven a Tyson Chandler, Andre Igoudala, Deron Williams o James Harden siquiera siendo nominados? Yo tampoco.

 Les juro que sólo de ver las dos fotos me dio risa.

El Dream Team tiene al mejor jugador de la historia (Jordan), los dos jugadores que posiblemente representan la mejor rivalidad en la historia (Bird y Johnson), el líder en robos y asistencias de toda la historia (Stockton), el segundo mejor anotador de la historia (Malone), y los únicos 2 jugadores que están dentro de los 100 mejores de la historia en puntos, rebotes, robos, asistencias y bloqueos (Malone y Barkley). ¿Le sigo? Ok.


Al momento de los Olímpicos de Barcelona, había 13 campeonatos de la NBA juntos (5 de Magic, 4 de Bird, 3 de Jordan y 3 de Pippen). Después de los Olímpicos, Robinson ganó 2, Drexler 1 y Jordan y Pippen otros 3. Hasta ahora, el Dreamer Team (con una edad promedio similar) tiene 6 (5 de Kobe y 1 de Lebron).

Así se las dejo, si juntan a todo el Dreamer Team no logran igualar el palmarés de Jordan, Bird y Johnson solamente.

2. Chuck Daly 

Nadie habla del equipo de coacheo del Dream Team. Me sorprende. El ya fallecido Chuck Daly era un genio. ¿Se imaginan controlar los egos de esos once monstruos? Muchos no lo saben, pero el Dream Team perdió su primer juego. Lo perdió. ¿Y contra quién? Contra una selección de jugadores universitarios que en ese momento incluía a Chris Webber, Anfernee Hardaway y Grant Hill.

Larry Bird preguntó después del partido por qué Michael Jordan no jugó mucho durante la práctica. No importa la razón, pero esa derrota despertó al Dream Team. Ambos equipos se volvieron a enfrentar, con el Dream Team ganando por más de 70 puntos. Eso fue obra de Chuck Daly.

Lo dijo el propio Mike Krzyzewski, que Daly probablemente perdió el partido a propósito. Esa es una lección para el mejor equipo de la historia. ¡Ah! ¿Saben quien es ese tal Mike Krzyzewski? Vean las dos fotos que he subido y fíjense en la persona que está en el extremo izquierdo de ambas, de pie. Se darán cuenta que es la misma persona. "Coach K", como le dicen ahora, fue asistente de Daly en Barcelona. Supongo aprendió algo (o un chingomadral) de eso. Como dijo Jordan, el Dreamer Team aprendió del Dream Team.

Para muestra de eso, un video. Lo del botón nunca lo entendí.

Los comentarios de este video no reflejan los míos.

3. Jugadores que Quedaron Fuera.

Veamos ahora quiénes quedaron fuera de cada equipo. Del Dreamer Team no fueron Dwight Howard, Chris Bosh, Dwayne Wade, Derrick Rose y Blake Griffin (dicen que todos por lesión, yo no le creo ni madres ni a Wade ni a Howard).

Ahora, al Dream Team no fueron Isaiah Thomas, James Worthy, Dominique Wilkins, Tim Hardaway, Hakeem Olajuwon y Reggie Miller. Todos ellos no fueron convocados, no es que dijeran que estaban lesionados....bueno, el caso de Isaiah Thomas es algo singular. Jordan y Isaiah se...pues, odiaban, y Jordan específicamente pidió que Isaiah no fuera convocado.

 

 Esta es parte de la razón. FYI, Chuck Daly 

era el coach de Detroit, equipo de Thomas.

Voy a incluir a alguien más a esa lista del Dream Team. Shaquille O'Neal. Sí. Shaq no fue convocado como el jugador colegial porque llamaron a Christian Leattner, quien venía de ganar dos campeonatos unviersitarios, pero que no era el mejor jugador colegial en ese momento. Creo que el Shaq, el jugador más dominante en la NBA desde Wilt Chamberlain, lo dejó claro.

4. Rivales.

El argumento principal de los Dreamers y sus seguidores para justificar que podían competir con el Dream Team es que el deporte a nivel global ha crecido mucho, dando talentos en otros países, de 20 años para acá. Completamente cierto, pero no suficiente. Me explico.

En los últimos olímpicos jugaron Manu Ginóbili, Pau y Marc Gasol, Serge Ibaka y demás jugadores reconocidos en la NBA. Pau (24 puntos, 8 rebotes y 7 asistencias) hizo sufrir al Dreamer Team en la final ante España. También les costó superar en la primera ronda a Lituana (99-94), que no tenía jugadores en la NBA. Los Dreamers ganaron todos sus partidos con un promedio de 31.8 puntos de diferencia.

Ahora, el Dream Team se enfrentó a equipos que, sin ser de la misma calidad exactamente, sí tenían jugadores importantes. En específico, Croacia, con Drazen Petrovic, Toni Kukoc y Dino Radja. Lituana jugó con el grandísimo Arvydas Sabonis y Alemania trajo a Detlef Schrempf. Así que podemos decir que Croacia de 1992 era el España del 2012 y que Kukoc (que no jugaba en la NBA pero iba a ganar 3 títulos con Jordan y demás) era algo similar a Pau Gasol. Bien, pues con la durísima marca de Pippen y Jordan, dejaron a Kukoc en 4 puntos. Cuatro.

 Es grabación de una tele (no entiendo la razón de hacerlo), pero explica bien el punto.

Y el Dream Team ganó todos sus partidos también, con un promedio de 43.8 puntos de diferencia. Es más, ningún partido lo ganaron por menos de la diferencia promedio del Dreamer Team.

Podría escribir veinte mil palabras más del tema, pero sé que tengo que acabar esta entrada. Solo acabo diciendo que es un insulto, una burla, una broma el comparar a ambos equipos. El Dream Team es el mejor equipo que haya existido en la historia de los deportes de conjunto. Así de simple. Y me aviento un tiro con cualquiera que diga lo contrario.

El video de hoy

No me quiero salir del tema, pero si todo lo que dije no fue suficiente, vean el documental del Dream Team que salió este año.

http://vimeo.com/44080574

Les dejo el link.

Palooza out.

10 Cosas que Tenemos que Dejar de Hacer (Segunda Parte)

Contiúo con la lista pasada (el link aquí) en donde hice referencia a ciertas cosas que, en lo personal me molestan muchísimo y que, gracias a muchos comentarios de los tres pelaos que leen lo que escribo (y que les agradezco muchísimo), me doy cuenta de que a varios de ustedes también. 

Tuve algo de tiempo para repensar esta segunda parte. La verdad no me había gustado del todo y prácticamente la volví a hacer por completo. Pero bueno, a darle átomos con la segunda parte de las cosas que tenemos que dejar de hacer:

6. Photobombs

Para los que no están familiarizados con el concepto, el photobomb es básicamente meterse en una foto en la que no perteneces, con una cara chistosa o saludando y, básicamente, arruinarle la foto a los que sí iban a salir originalmente.

El ultimate photobomb.

Sí, la verdad es que a mí también me divierten. Cuando uno las hace se siente Marcel Marceau porque nadie notó que entró en la foto. Antes era aún más cómico, cuando las cámaras eran de rollo y no podías ver el resultado hasta que te las entregaran (si naciste después de 1990 o no sabes de qué hablo con eso de "cámaras de rollo", preguntale a wikipedia). Tengo que dejar de hacerlo, lo sé.

Prueba de que lo disfruto, y que no soy el único.

El caso es que es bastante nefastito para la gente que está tomando una foto de por ejemplo, su boda, que un ebrio se ponga atrás sacándose un moco y se las arruine. Dejemos de hacerlo...en esta me incluyo en grado superlativo.

7. Después de ir al baño, poner el papel en el basurero y no en el escusado 

No me importa si Sanborns te lo pide en un letrero que tienes enfrente de ti al sentarte. No me importa si el basurero tiene tapa (alguien la dejará arriba, igual que la del escusado). Caray, ni siquiera me importa si el agua que se pretende reciclar necesita de mayores esfuerzos para que pueda usarse nuevamente. 

Es asqueroso encontrarte en un baño con rajas de canela en diecisiete papeles diferentes en un basurero que, al momento de que vas a sentarte en el trono, estará a escasos centímetros de tu nariz.

"ME VALE" madre tu letrero. Bueno, sólo el cuadro de la derecha.

Entiendo que el riesgo detrás de esto es simplemente que el baño se tape. Par de tips. No usen un sequoia entero convertido en papel para limpiarse. Jálenle varias veces en una sentada. Jálenle antes de usar el papel de baño. Hay mil soluciones antes de poner los desechos de tus desechos para que todo mundo los vea.  

8. Detenerse en un lugar donde sabes que gente viene atrás de ti.

Esto pasa en muchas situaciones, pero hablo primero de la más notoria. Bodas.

Cuando vas a una boda, a menos que seas la pareja de cuatro días de alguien, vas a encontrarte con conocidos ahí. Seguramente no vas a poder saludar a toda esta gente mientras escuchas las mismas lecturas que todos escogen en su boda. Habrá que esperar a que veas a los recién casados salir del lugar. ¡Pero eso no implica que los saludes apenas pongas un pie fuera de la iglesia! Las puertas son muy angostas y hay mínimo ciento cincuenta personas atrás de ti que también quieren salir de ahí. Luego saludas y platicas...se me ocurre... ¡en la maldita fiesta a la que todos van a ir después!

Consecuencias de que el güey de hasta adelante se 

haya quedado platicando con su compadre.

Escaleras, lo mismo. Mientras bajas o al terminar de bajar, da dos pasos al frente antes de investigar en tu iPhone dónde está ubicado "Productos para Impotentes" en el centro comercial. Saliendo del metro, lo mismo. Viene más gente atrás, maestro. Otro ejemplo, encontrarte a alguien en el coche. Lo saludas luego, ¿va?

Es la mínima señal de respeto y consideración darte cuenta que tal vez no eres el centro del mundo y que, si no quieres que alguien invada tu "espacio vital", debes tener la cortesía de hacerte a un lado para que los demás tengan la posibilidad de moverse sin tener que esquivarte cual charco en Periférico.

9. Colocar contenidos pro o contra a cualquier partido o candidato en época electoral.


Voy a ampliar eso. Colocarlos en cualquier momento. No voy a escribir sobre política. Me caga también. Pero más me caga la gente que se siente muy simpática o políticamente letrada colocando fotos, montajes, mensajes, videos o cualquier mamada en favor de un partido o candidato o en contra de otro. ¿Qué mas me pinche da? El bombardeo es absoluto. He dejado de lado Facebook en estos días porque no quiero subirme a lo más alto de un campanario con un rifle y comenzar a dispararle a la gente, de tanta estupidez que suben.

"Ese subió una foto. Ese otra foto. Todos suben fotos."

¿No se supone que la democracia implica en cierto nivel la libertad para votar por quien quieras? Por lo tanto, ¿crees que un dibujo de AMLO, una foto de EPN o un mensaje de JVM me va a hacer cambiar de opinión? Son las primeras elecciones con un gran contenido disponible en redes sociales y ya las odio. Y los odio a ustedes también.

10. Criticar películas/libros que no has visto/leído.

Estoy seguro que el 90% de la gente que menta madres de la saga de Crepúsculo no ha visto más de 20 segundos consecutivos (no los culpo, los aplaudo). También estoy seguro que es la misma gente que menta madres de que Tom Bombadil no sale en El Señor de los Anillos, pero sólo porque escuchó que ese personaje existe de alguien que se echó los libros. El punto es que la gente tiende a criticar estas cosas por hacerse los interesantes. Pero más importante, porque saben que lo que digan viene de alguien que sí vio/leyó de lo que hablan, y eso es argumento suficiente, ¿no? No. ¿Por qué crees que tus críticas son más importantes que las del resto de los ignorantes que no comentan nada porque no han experimentado la tortura de Crepúsculo? 

Yo sí puedo mentar madres, al menos de las primeras dos. 

Las vi. Ni modo.

Me dicen que Jersey Shore es una mierda. Hasta South Park habla pestes del programa. ¿Lo es? No tengo la menor idea, no he visto un solo episodio de eso. Tengo mejores cosas que hacer en mi tiempo libre, como salir con mi gente o jugar Diablo III. Nunca me van a escuchar hablar de Jersey Shore, porque nunca lo voy a ver. ¿Me cachan?

¿Alguna se me fue? Háganmelo saber. Como siempre, agradezco muchísimo su tiempo y lectura.

El video de hoy

Para no perder el hilo del tema, les voy a presentar dos grandes videos de la evolución del photobomb: el videobomb. Es la misma idea, pero en un video. Los dos de ingleses. Enjoy.

Palooza out.