El Dreamer Team

Resulta increíble para mí, pero hasta ahora he decidido escribir algo sobre mi deporte favorito, el que jugué durante más de diez años y el que agradezco estoy volviendo a practicar: el basketball (o básquetbol para los celosos del español).

Con todo esto de los Juegos Olímpicos en Londres, en su mayoría infumables para mí por lo anticuado de muchas disciplinas (¿hipismo y no boliche? ¿esgrima y no baseball? ¡¿bádminton y no rugby o americano?!), no dejé de ver algunas cosas: el ya no tan sorpresivo triunfo de México ante Brasil en fútbol, el voleibol femenil, algunos eventos en los que participaron mexicanos y la final de baloncesto entre España y el mal llamado por muchos, pero MUCHOS, Dream Team edición Londres 2012.

¿Por qué me enoja tanto que le llamen al equipo representativo de Estados Unidos en estas últimas olimpiadas el Dream Team? 

 El verdadero y único Dream Team. Pippen se sienta raro.

Todo empezo cuando Kobe Bryant dijo que el equipo de los Estados Unidos de 2012 le ganaría al de 1992 (el verdadero Dream Team -que incluso la omnisapiente Wikipedia llama así sólo a este equipo-). Esa estúpida declaración llenó el ojo de los medios y se sacó de contexto. Para entender, cuando el mismísimo MJ escuchó esas palabras, dijo que le dio risa, que no hay comparación, que su wanna be desde hace 10 años necesita cerrar el hocico....bueno, eso último no. Barkley, el Magic, Bird...hasta Drexler le siguieron. ¿Pero qué pasó? El otro gran baluarte del actual equipo de los Estados Unidos, Lebron James, dijo algo similar. ¿Qué? ¡¿QUÉ?!

Pero bueno, vamos a ver las cosas de manera clara y tomando en cuenta cosas que me sorprende no se comenten:

1. Palmarés de los Equipos (me caga la palabra "palmarés")

Vamos a comparar nada más de quiénes estamos hablando en el Dream Team vs. el Dreamer Team.

Para empezar, 11 miembros del Salón de la Fama (todos menos Leattner) en el Dream Team. Del Dreamer Team, en este momento estarán seguramente Kobe, Lebron y en una de esas Kevin Durant. ¿Pero ven a Tyson Chandler, Andre Igoudala, Deron Williams o James Harden siquiera siendo nominados? Yo tampoco.

 Les juro que sólo de ver las dos fotos me dio risa.

El Dream Team tiene al mejor jugador de la historia (Jordan), los dos jugadores que posiblemente representan la mejor rivalidad en la historia (Bird y Johnson), el líder en robos y asistencias de toda la historia (Stockton), el segundo mejor anotador de la historia (Malone), y los únicos 2 jugadores que están dentro de los 100 mejores de la historia en puntos, rebotes, robos, asistencias y bloqueos (Malone y Barkley). ¿Le sigo? Ok.


Al momento de los Olímpicos de Barcelona, había 13 campeonatos de la NBA juntos (5 de Magic, 4 de Bird, 3 de Jordan y 3 de Pippen). Después de los Olímpicos, Robinson ganó 2, Drexler 1 y Jordan y Pippen otros 3. Hasta ahora, el Dreamer Team (con una edad promedio similar) tiene 6 (5 de Kobe y 1 de Lebron).

Así se las dejo, si juntan a todo el Dreamer Team no logran igualar el palmarés de Jordan, Bird y Johnson solamente.

2. Chuck Daly 

Nadie habla del equipo de coacheo del Dream Team. Me sorprende. El ya fallecido Chuck Daly era un genio. ¿Se imaginan controlar los egos de esos once monstruos? Muchos no lo saben, pero el Dream Team perdió su primer juego. Lo perdió. ¿Y contra quién? Contra una selección de jugadores universitarios que en ese momento incluía a Chris Webber, Anfernee Hardaway y Grant Hill.

Larry Bird preguntó después del partido por qué Michael Jordan no jugó mucho durante la práctica. No importa la razón, pero esa derrota despertó al Dream Team. Ambos equipos se volvieron a enfrentar, con el Dream Team ganando por más de 70 puntos. Eso fue obra de Chuck Daly.

Lo dijo el propio Mike Krzyzewski, que Daly probablemente perdió el partido a propósito. Esa es una lección para el mejor equipo de la historia. ¡Ah! ¿Saben quien es ese tal Mike Krzyzewski? Vean las dos fotos que he subido y fíjense en la persona que está en el extremo izquierdo de ambas, de pie. Se darán cuenta que es la misma persona. "Coach K", como le dicen ahora, fue asistente de Daly en Barcelona. Supongo aprendió algo (o un chingomadral) de eso. Como dijo Jordan, el Dreamer Team aprendió del Dream Team.

Para muestra de eso, un video. Lo del botón nunca lo entendí.

Los comentarios de este video no reflejan los míos.

3. Jugadores que Quedaron Fuera.

Veamos ahora quiénes quedaron fuera de cada equipo. Del Dreamer Team no fueron Dwight Howard, Chris Bosh, Dwayne Wade, Derrick Rose y Blake Griffin (dicen que todos por lesión, yo no le creo ni madres ni a Wade ni a Howard).

Ahora, al Dream Team no fueron Isaiah Thomas, James Worthy, Dominique Wilkins, Tim Hardaway, Hakeem Olajuwon y Reggie Miller. Todos ellos no fueron convocados, no es que dijeran que estaban lesionados....bueno, el caso de Isaiah Thomas es algo singular. Jordan y Isaiah se...pues, odiaban, y Jordan específicamente pidió que Isaiah no fuera convocado.

 

 Esta es parte de la razón. FYI, Chuck Daly 

era el coach de Detroit, equipo de Thomas.

Voy a incluir a alguien más a esa lista del Dream Team. Shaquille O'Neal. Sí. Shaq no fue convocado como el jugador colegial porque llamaron a Christian Leattner, quien venía de ganar dos campeonatos unviersitarios, pero que no era el mejor jugador colegial en ese momento. Creo que el Shaq, el jugador más dominante en la NBA desde Wilt Chamberlain, lo dejó claro.

4. Rivales.

El argumento principal de los Dreamers y sus seguidores para justificar que podían competir con el Dream Team es que el deporte a nivel global ha crecido mucho, dando talentos en otros países, de 20 años para acá. Completamente cierto, pero no suficiente. Me explico.

En los últimos olímpicos jugaron Manu Ginóbili, Pau y Marc Gasol, Serge Ibaka y demás jugadores reconocidos en la NBA. Pau (24 puntos, 8 rebotes y 7 asistencias) hizo sufrir al Dreamer Team en la final ante España. También les costó superar en la primera ronda a Lituana (99-94), que no tenía jugadores en la NBA. Los Dreamers ganaron todos sus partidos con un promedio de 31.8 puntos de diferencia.

Ahora, el Dream Team se enfrentó a equipos que, sin ser de la misma calidad exactamente, sí tenían jugadores importantes. En específico, Croacia, con Drazen Petrovic, Toni Kukoc y Dino Radja. Lituana jugó con el grandísimo Arvydas Sabonis y Alemania trajo a Detlef Schrempf. Así que podemos decir que Croacia de 1992 era el España del 2012 y que Kukoc (que no jugaba en la NBA pero iba a ganar 3 títulos con Jordan y demás) era algo similar a Pau Gasol. Bien, pues con la durísima marca de Pippen y Jordan, dejaron a Kukoc en 4 puntos. Cuatro.

 Es grabación de una tele (no entiendo la razón de hacerlo), pero explica bien el punto.

Y el Dream Team ganó todos sus partidos también, con un promedio de 43.8 puntos de diferencia. Es más, ningún partido lo ganaron por menos de la diferencia promedio del Dreamer Team.

Podría escribir veinte mil palabras más del tema, pero sé que tengo que acabar esta entrada. Solo acabo diciendo que es un insulto, una burla, una broma el comparar a ambos equipos. El Dream Team es el mejor equipo que haya existido en la historia de los deportes de conjunto. Así de simple. Y me aviento un tiro con cualquiera que diga lo contrario.

El video de hoy

No me quiero salir del tema, pero si todo lo que dije no fue suficiente, vean el documental del Dream Team que salió este año.

http://vimeo.com/44080574

Les dejo el link.

Palooza out.

10 Cosas que Tenemos que Dejar de Hacer (Segunda Parte)

Contiúo con la lista pasada (el link aquí) en donde hice referencia a ciertas cosas que, en lo personal me molestan muchísimo y que, gracias a muchos comentarios de los tres pelaos que leen lo que escribo (y que les agradezco muchísimo), me doy cuenta de que a varios de ustedes también. 

Tuve algo de tiempo para repensar esta segunda parte. La verdad no me había gustado del todo y prácticamente la volví a hacer por completo. Pero bueno, a darle átomos con la segunda parte de las cosas que tenemos que dejar de hacer:

6. Photobombs

Para los que no están familiarizados con el concepto, el photobomb es básicamente meterse en una foto en la que no perteneces, con una cara chistosa o saludando y, básicamente, arruinarle la foto a los que sí iban a salir originalmente.

El ultimate photobomb.

Sí, la verdad es que a mí también me divierten. Cuando uno las hace se siente Marcel Marceau porque nadie notó que entró en la foto. Antes era aún más cómico, cuando las cámaras eran de rollo y no podías ver el resultado hasta que te las entregaran (si naciste después de 1990 o no sabes de qué hablo con eso de "cámaras de rollo", preguntale a wikipedia). Tengo que dejar de hacerlo, lo sé.

Prueba de que lo disfruto, y que no soy el único.

El caso es que es bastante nefastito para la gente que está tomando una foto de por ejemplo, su boda, que un ebrio se ponga atrás sacándose un moco y se las arruine. Dejemos de hacerlo...en esta me incluyo en grado superlativo.

7. Después de ir al baño, poner el papel en el basurero y no en el escusado 

No me importa si Sanborns te lo pide en un letrero que tienes enfrente de ti al sentarte. No me importa si el basurero tiene tapa (alguien la dejará arriba, igual que la del escusado). Caray, ni siquiera me importa si el agua que se pretende reciclar necesita de mayores esfuerzos para que pueda usarse nuevamente. 

Es asqueroso encontrarte en un baño con rajas de canela en diecisiete papeles diferentes en un basurero que, al momento de que vas a sentarte en el trono, estará a escasos centímetros de tu nariz.

"ME VALE" madre tu letrero. Bueno, sólo el cuadro de la derecha.

Entiendo que el riesgo detrás de esto es simplemente que el baño se tape. Par de tips. No usen un sequoia entero convertido en papel para limpiarse. Jálenle varias veces en una sentada. Jálenle antes de usar el papel de baño. Hay mil soluciones antes de poner los desechos de tus desechos para que todo mundo los vea.  

8. Detenerse en un lugar donde sabes que gente viene atrás de ti.

Esto pasa en muchas situaciones, pero hablo primero de la más notoria. Bodas.

Cuando vas a una boda, a menos que seas la pareja de cuatro días de alguien, vas a encontrarte con conocidos ahí. Seguramente no vas a poder saludar a toda esta gente mientras escuchas las mismas lecturas que todos escogen en su boda. Habrá que esperar a que veas a los recién casados salir del lugar. ¡Pero eso no implica que los saludes apenas pongas un pie fuera de la iglesia! Las puertas son muy angostas y hay mínimo ciento cincuenta personas atrás de ti que también quieren salir de ahí. Luego saludas y platicas...se me ocurre... ¡en la maldita fiesta a la que todos van a ir después!

Consecuencias de que el güey de hasta adelante se 

haya quedado platicando con su compadre.

Escaleras, lo mismo. Mientras bajas o al terminar de bajar, da dos pasos al frente antes de investigar en tu iPhone dónde está ubicado "Productos para Impotentes" en el centro comercial. Saliendo del metro, lo mismo. Viene más gente atrás, maestro. Otro ejemplo, encontrarte a alguien en el coche. Lo saludas luego, ¿va?

Es la mínima señal de respeto y consideración darte cuenta que tal vez no eres el centro del mundo y que, si no quieres que alguien invada tu "espacio vital", debes tener la cortesía de hacerte a un lado para que los demás tengan la posibilidad de moverse sin tener que esquivarte cual charco en Periférico.

9. Colocar contenidos pro o contra a cualquier partido o candidato en época electoral.


Voy a ampliar eso. Colocarlos en cualquier momento. No voy a escribir sobre política. Me caga también. Pero más me caga la gente que se siente muy simpática o políticamente letrada colocando fotos, montajes, mensajes, videos o cualquier mamada en favor de un partido o candidato o en contra de otro. ¿Qué mas me pinche da? El bombardeo es absoluto. He dejado de lado Facebook en estos días porque no quiero subirme a lo más alto de un campanario con un rifle y comenzar a dispararle a la gente, de tanta estupidez que suben.

"Ese subió una foto. Ese otra foto. Todos suben fotos."

¿No se supone que la democracia implica en cierto nivel la libertad para votar por quien quieras? Por lo tanto, ¿crees que un dibujo de AMLO, una foto de EPN o un mensaje de JVM me va a hacer cambiar de opinión? Son las primeras elecciones con un gran contenido disponible en redes sociales y ya las odio. Y los odio a ustedes también.

10. Criticar películas/libros que no has visto/leído.

Estoy seguro que el 90% de la gente que menta madres de la saga de Crepúsculo no ha visto más de 20 segundos consecutivos (no los culpo, los aplaudo). También estoy seguro que es la misma gente que menta madres de que Tom Bombadil no sale en El Señor de los Anillos, pero sólo porque escuchó que ese personaje existe de alguien que se echó los libros. El punto es que la gente tiende a criticar estas cosas por hacerse los interesantes. Pero más importante, porque saben que lo que digan viene de alguien que sí vio/leyó de lo que hablan, y eso es argumento suficiente, ¿no? No. ¿Por qué crees que tus críticas son más importantes que las del resto de los ignorantes que no comentan nada porque no han experimentado la tortura de Crepúsculo? 

Yo sí puedo mentar madres, al menos de las primeras dos. 

Las vi. Ni modo.

Me dicen que Jersey Shore es una mierda. Hasta South Park habla pestes del programa. ¿Lo es? No tengo la menor idea, no he visto un solo episodio de eso. Tengo mejores cosas que hacer en mi tiempo libre, como salir con mi gente o jugar Diablo III. Nunca me van a escuchar hablar de Jersey Shore, porque nunca lo voy a ver. ¿Me cachan?

¿Alguna se me fue? Háganmelo saber. Como siempre, agradezco muchísimo su tiempo y lectura.

El video de hoy

Para no perder el hilo del tema, les voy a presentar dos grandes videos de la evolución del photobomb: el videobomb. Es la misma idea, pero en un video. Los dos de ingleses. Enjoy.

Palooza out.

10 Cosas que Tenemos que Dejar de Hacer (Primera Parte)

En esta época findeañera y con mucho tiempo libre, se me ha ocurrido volver a escribirles algo para que ustedes, que seguro también están medio picándose los ojos, puedan entretenerse. Ahora nos avocamos a más quejas, que nunca sobran. En esta ocasión (y en la próxima, porque decidí dividir este asunto en dos partes) son simplemente cosas que todos hacemos y que, francamente, debemos dejar de hacer. Ya.

Por cierto, dentro de mis propósitos de año nuevo que vendrán está publicar mis tarugadas en este blog más seguido (mínimo una vez al mes), así que no les daré mucha oportunidad para extrañarme. Disfruten...espero.

1. Celebrar días mundiales/internacionales

"Día Internacional de los Osos Pardos", "Día Internacional en Contra de Chuparse el Dedo", "Día Mundial para Salvar a los Gatos Bebes de las Ramas de Árboles". Así hay miles de ejemplos. 

Y no es que esté en contra de apoyar causas, sino que estoy en contra de que la gente crea que por asignarle a una causa un día va a lograrse un cambio. Ni conciencia crea, en serio. Sería ideal si, durante ese día, la gente no sólo se pusiera un moñito y lo pregonara. Dentro de sus capacidades, pónganse a hacer algo al respecto y ayuden a soluciar el problema. Eso es apoyar una causa. El resto NA-DA.

Se ve padre. ¿Y luego?

2. Referirse a sus amigos como "amig@"

Uta...UTA...Esto sí me repatea. "Ay, amiga, hay que vernos." "Saludos, amigo." ¿De quién fue la idea de poner esto de moda? Mi teoría es que a una señora que se hartó de escuchar a su hija decir "güey" a sus amigas, le propuso decirles "amiga". Se rompió el coco de la imaginación, ya sé. Ahora no deja uno de escucharlo, no importa a qué hueco se meta. 

Demostración de amistad verdadera.

El caso es que es odioso, ridículo, estúpido y grotesco. Dejen de hacerlo...al menos, cerca de mí.

3. Hablar del tráfico.

Sí, hoy el tráfico está terrible. Sí, hoy hiciste 1:45 de tu oficina en Santa Fe a tu casa en...Santa Fe. Sí, las obras le están dando en la madre a las vialidades y que las marchas tampoco ayudan. ¿Te digo algo? Todo el pinche mundo lo sabe. Y eso pasa diario. 

 

Hogar, dulce hogar.

¿Para qué hablar de eso todo el tiempo? De pronto, en esta ciudad el nuevo "small talk" es el tráfico. Personalemnte, me altera en demasía que la gente hable de eso. Yo, al igual que muchísimos, paso en promedio 2 horas al día en el coche. No me gusta. Y menos me gusta que me lo anden recordando, o que cuando llegue a donde sea que voy, me lo vuelvan a decir. Lo acabo de sufrir, muchas gracias. Ahora, platícame de otra cosa, como el fin del lockout de la NBA.

4. Mandar mensajes de amor a la pareja públicamente.

La privacidad es importante. Para que no se apañen tus datos bancarios, para ir al baño y echarte toda la sección deportiva del periódico, para vestirse de señora y bailar "I Will Survive" (¡dicen!) y...para decirle a tu conejito lindo que lo amas. Por esto te pido que le evites al resto de la población ir a wakarear o burlarse de ti y de tu muchi muchi por leer/escuchar expresiones de amor con todo el ahínco de que lo escuche el mundo. 

 Nos vale madre. Y estás feo. Y tu novia también.

La gente que lo hace me parece sumamente insegura y quiere que todo el mundo sepa que alguien le está haciendo suficiente caso como para aguantarlo más de 15 minutos consecutivos...

5. Fotografiarse con expresiones "rocker" o "gangsta", o hacer cara de beso.

Perdón, pero soy una persona que cree que hay señales, signos y expresiones que representan cosas que pueden ser importantes para mucha gente. Y no hablo de política, religión y luchas sociales solamente (¿se acuerdan del puño negro en alto de Tommie Smith y John Carlos en los Juegos Olímpicos del '68?). Me refiero también a cosas tan triviales como la música y el deporte.

Así te ves realmente, bestia.

Por eso me enoja mucho ir a un concierto de Iron Maiden o Avenged Sevenfold y encontrarme con niños fresoides sacándose fotos con la señal "merol" a la cámara. Y a menos que hayas estado directamente involucrado en el asesinato de Tupac o Biggie Smalls, deja de hacer señas gangster. Es patético. Patético.

¡Ah! Y ya que estamos en eso, dejen de hacer cara de besito en las fotos también. Lo peor de hacer esa cara estúpdia es que la gente lo hace bajo la idea de que los hace atractivos o sexies. La verdad es que te hace ver como si acabaras de comer una toronja. Dejen. De. Hacerlo. Idiotas.

 A esta cara se le llama "Duckface". Adivinen por qué.

En la próxima entrada vendrá la segunda parte, que ya la tengo parcialmente escrita. De todos modos, se puede cambiar si comparten conmigo alguna que me faltó.

Palooza out.

El video de hoy

En el video de hoy, les damos al único reportero que dice las cosas de frente y en televisión en vivo. Te saludo.

El Transporte Público y sus Joyitas

Gran ausencia. Lo sé. Ya no me voy a disculpar. Tengo cosas que hacer y esto es un hobbie. A pesar de que no me gusta ausentarme de escribir cosas que quiero escribir y no que debo escribir, no siempre tengo el tiempo o la inspiración de escribir algo con la calidad que yo considero suficiente. En fin.

La Ciudad de México recientemente ha sido catalogada como la ciudad más nefasta, terrible, estresante, frustrante, desesperante y maldita para manejar (el link aquí). Está llena de gente sin el más mínimo sentido de la cortesía y civilidad necesario para que le den el derecho de poder lidiar con dos pedales y un volante en un lugar que no sean las maquinitas. Eso sin mencionar a la gente que simplemente no sabe manejar.

Así que busquemos otras opciones: 

• Caminar, muy buena idea, pero imposible para el 99% de la gente que, por diversión del ser supremo, vive y trabaja a más de 15 kilómetros de distancia. 
• Bicicleta, otra gran idea, pero esto no es Amsterdam y yo vivo hasta arriba de un cerro y trabajo hasta arriba de otro, y no me voy a chutar eso vestido de traje, para llegar todo sudado y maloliente, y no soy el viejito ese que veo todos los días en Las Águilas subiendo recargado en su bici, no importa la hora. 
• Motocicleta, claaaro, si deseas que los ya mencionados conductores te destruyan al primer intento o que el impredecible estado del tiempo decida fregarte namás porque puede.

 Esto pasó en...le atinaron. México

Transporte público: ¡BINGO! La solución al fin. Más rápido y barato que andar en el coche. Y puedes jugar Angry Birds en el teléfono, hacer tarea, leer, hablar por teléfono o ver las estadísitcas de tu Fantasy Football. Ya estuvo. Pero como el destino no te ofrece una mano sin darte un fregadazo con la otra, el transporte público es eso. Público. Así que hay que lidiar con todo tipo de actitudes. Aquí algunos ejemplos:

Ceder/No Ceder el Lugar

No importa lo que me digan, hay ciertas reglas que la gente debe seguir. Lo políticamente correcto se ha apoderado de nuestras vidas y hay algunos temas que pueden ser confusos, como es el ceder o no cederle tu lugar a una persona. Saquemos lo obvio del camino. Si sube una mujer embarazada o con hijos cargando o  una persona con algún tipo de discapacidad física, levántate. Siempre. El hacerte el que estás jetón, leyendo el periódico o metido en tu celular es una mala excusa.

¿Qué hacer con gente mayor? ¿Qué tan mayor es mayor? Una vez le cedí mi lugar a una señora de 55-60 años y, para mi suerte, era la Simone de Beavouir mexicana, por lo que mi cortesía le pareció un insulto y no necesitaba de mi caridad muchas gracias. Así que es un tema escabroso. De todos modos, la mayoría de las personas mayores (mujeres sobretodo) te aceptarán el lugar y la caballerosidad. 

 ¿No sabes si cederle el lugar? Yo tampoco.

Quedarse Dormido sobre Otros

¿Qué clase de confianzas eres? No me interesa tu excusa "No era mi intención". Duerme en tu cama, en tu oficina, en el parque, en la calle, pero no en mi hombro. Tu desesperada búsqueda por contacto humano no vendrá de un pobre pasajero que tiene que sufrir tu garnachero aliento en lo que decides echarte un coyotito. Yo me levanto y los veo caer. Si de plano no pueden aguantarse el sueño, los recursivos chinos inventaron un par de cosas que les pueden interesar:

Ahora hay que cuidarse de la baba.

Interesarse Demasiado en lo que Hacen los Demás

Ya de por sí es incómodo y descortés estar escuchando las conversaciones ajenas. Pero si me traje el periódico es para leerlo yo. Si estoy jugando viborita en el celular, no necesito tu coacheo para decirme que me vaya hasta la pared para tener más espacio después. No es lo peor del mundo y de vez en cuando dale un vistazo para ver cómo le fue al América (perdió, seguro). Pero no quiero tener que soportar tu mirada en mis asuntos. Lo único que quiero que sepas es que ya dejaste de cuidar a tu hija y se fue con "el señor de los dulces". Inepto.

The Ukraine is weak.

Entrar antes de Dejar Salir

Principio básico de la lógica: En cualquier vehículo, hay más espacio afuera del vehículo que adentro. Por lo tanto, es más fácil moverse afuera que adentro. ¿Entendido? Bien.

La puerta del transporte público, sobretodo del metro, es de salida y después de entrada. Cuando las puertas se abren y la gente está tratando de salir, es de salida. Cuando la gente termina de salir, es de entrada. Entrar antes no va a hacer que ganes un lugar sentado primero (casi nunca hay), sino que vas a atrasar todo el proceso de entrada en la estación. Esta gente debe ser asesinada con fuego.

 Segunda referencia a Seinfeld y a Kramer. Ni modo. Aplica.

Para los realmente obtusos, póngamoslo así. Todos tenemos una sola boca, pero las cosas pueden entrar y salir por ahí, ¿verdad? Pero no al mismo tiempo. Te reto a que trates de comerte un pedazo de pastel mientras estás wakareando los tacos que te comiste en un lugar cuyo nombre te lo dice todo: "Los de Perro". Mismo concepto. Y de todos modos una bola de gente vomitiva trata de entrar antes de dejar salir. 

Pagar
A ver. El transporte público sube de precio una vez por década. El metro está a $3.00 máximo, peceros y combis $4.50 máximo, camiones $5.00 máximo. Lleven esa cantidad consigo al momento de pagar.
Es nefasto para todos (conductor, demás pasajeros, conductores alrededor) que alguien pague por un boleto de metro con un billete de cien pesos. En la República Popular de Palooza estas situaciones estarían castigadas con trabajos forzados de lavado de drenaje hasta que encuentren en los restos de caca el dinero suficiente para pagar el peaje que pretendían pagar. Así que háganle a todo el mundo la balona y déjense de jaladas. ¿Va?

Por solicitud de uno de mis tres lectores (sin referencia a Catón), no mencionaré tirarse pedos en el transporte lleno, amamantar a sus hijos, comer cosas que chorrean o sentarse como si tuvieran elefantiasis testicular.
...
Woops, ya los mencioné. Pero bueno, no hubo una descirpción mayor, lector anónimo.

Háganme saber alguna situación que les haya ocurrido que les hace pensar dos veces la próxima vez en que inevitablemente abordarán el transporte público.

El video de hoy

El otro día me reencontré con este video. Simplemente, se titula "The Greatest Man on the Internet". Probablemente no esté muy lejos de la realidad. Voy a recomendar a este hombre para ser wingman oficial de cualquier persona en busca de pareja. O mejor aprendan de él y así tendrán más mujeres las que en los comerciales de Axe aparecen. Ten cuidado, Hugh Jackman, aquí está tu competencia.

Pedosmile.

La gente en el Gym

He vuelto a retomar ir al gimnasio. Digo vuelto a retomar porque lo he dejado y he regresado varias veces, como el alcohol, los videojuegos o la compra impulsiva de música (no necesariamente en ese orden). Ahora, por cuestiones de comodidad y para evitar el tráfico de los puentes santafeínos de las ocho, me he inscrito en un gimnasio que queda literalmente cruzando la calle de mi chamba.

Fail.

Ahora, después de varias visitas a éste y a otros gimnasios, empiezo a darme cuenta de que existen personas  en todos los gimnasios que, por su atuendo, comportamiento, actividades y demás, no pueden faltar. Incluso, llego a creer que estas personas, al ver que en un gimnasio ya existen demasiadas personas como él/ella, deciden buscar otras opciones para ejercitarse. Pero siempre te las encuentras. Aquí algunos ejemplos:

Los Gemidores

¿Alguna vez han visto un partido de tennis femenil después del segundo set? Ambas jugadoras están cansadas y pegan ciertos gritos al golpear la pelota. Bueno...ahora implementen eso en un broder haciendo pesas. Jjjjjjá-Uuuuuuuh, Jjjjjá-Uuuuuuh. Es un espectáculo auditivo inevitable y sumamente molesto, porque el cuate lo hace con la suficiente estridencia como para que todo el gimnasio, en mayor o menor medida, lo escuche.

¡Cierra el hocico y déjale esos gemidos a un jabalí en celo!

La She-Ra 

Esta mujer es una especie de Stallone en Rambo meets Van Damme meets Mum-Ra en su versión destructora....en esteroides. Tienes que estarte cuidando de no tomar un aparato junto a ella, porque sabes que se reirá de ti. Cuando se acerque, cuidado con su campo gravitacional. Obviamente, She-Ra está sola; ningún hombre quiere estar con una mujer que sabe lo puede destruir con el movimiento del meñique de Kung-Fu Panda...

...más si se ve así.

Los Ligadores

Este tipo de gente cada día sale más seguido. Son los güeyes que, según ellos, el gym es el antro para ir entre semana. Se ponen sus ropas de marca con el nombre de la marca más grande que la prenda y salen a buscar a la niña que se está haciendo maje lo suficiente como para pelarlos un rato. Van como moscas a las tipas que promocionan el gym y les platican (no se dan cuenta que es su chamba). Nunca los verás haciendo ejercicio. Dios nos libre que suden un poco. (véase Los Comentaristas)

"Si no nos pelan en el antro, tal vez aquí sí."

Los Hiper-mameyes

Estas personas no conocen el límite del esfuerzo humano. Estos pequeños Panzers se inyectan todo tipo de esteroides y anabólicos, lo que irónicamente destruye los músculos más importantes. No tienen un trabajo estable o con horario fijo, porque te los puedes encontrar a todas horas. Si no están levantando 200 kilos de bíceps o con 500 kilos encima haciendo sentadillas, están observando lo tronados que están. Usan la ropa más ajustada posible, SIEMPRE playera sin mangas y, en casos extremos, lentes oscuros. Cuando se juntan en manada, su amenaza y su ridiculez se hace exponencial. Nunca han tenido novia. (véase El Entrenador Excitazen)

"Sólo 35 mil repeticiones más."

Las Causas Perdidas

Estos pobres cuates creen que el pequeño gimnasio que vende Fisher Price realmente ayuda tambíen a los mayores. Claramente no tienen la más remota idea de lo que están haciendo. Afortunadamente, no representan riesgo alguno para nadie (a menos que su propia dignidad cuente), ya que los ejercicios que realizan no hacen el menor sentido. Si son gordos, nunca enflacarán. Si son flacos, nunca engordarán. Pero siempre usan lentes.

"KHAAAAAAAAAAAAN!"

Lo peor es que la vergüenza no es suficiente. Si  ve a alguno de los Hiper-mameyes haciendo algún ejercicio en la máquina de triceps, le quitarán el 99% del peso y lo intentarán, con resultados que, digamos, serán cuestionables. Nunca se los pierdan, es divertido verlos.

Los Comentaristas

Ésta es una nueva clase de gente, de reciente creación. Son estas personas que, para sentirse superiores o qué se yo, les encanta decir cosas como "te marco al rato, que voy al gym", "antes de salir, deja me baño que acabo de ir al gym", o lo peor de todo, lo claman a los cuatro vientos en redes sociales "Saliendo del gym, ¡qué bien se siente hacer 45 minutos en la caminadora!". Sí. Estamos orgullosos de ti, persona con poca autoestima. (Véase Los Ligadores).

"Y esta imagen es saliendo del gym. Se nota la diferencia, ¿no? 

Es una pregunta retórica, ¿eh? Jajaja".

El Entrenador Excitazen

Todos necesitamos algunas bases para empezar en el gimnasio. No saber qué hacer puede hacer que termines como una causa perdida o lesionado. Casi siempre las dos. Pero cuando tienes un entrenador (yo nunca lo tengo, me recordaría a mi entrenador de basket de la prepa), asegúrate de que la única razon por la que no lo catalogas dentro de los Hiper-Mameyes es porque tiene una playera pegaditita con el logo del gym.

El Maloliente

Oh, sí. Si hay en todos lados, ¿cómo iba a librarse un maloliente del lugar diseñado para que sudes? Lo peor del caso es que usualmente esta persona viola dos reglas fundamentales del gimnasio: toalla obligatoria y limpiar después de usar los aparatos. Y, por alguna maldita razón, decide usar las mismas máquinas que tú, lo que te obliga a abandonar el lugar y/o mentarle la madre. Dibodo.

 

Háganle caso al hombre del comercial de Old Spice, no a ella. Ella miente.

 

Me faltaron varios, lo sé. Pero esta entrada se estaba haciendo muy grande. Si, con el tiempo llegan más, los pondré. Por el momento, éstos son los más nefastos. ¿Me faltó alguno importante? Díganme, para que no les haga caso.

Se despide,

Palo(oza)

El video de hoy

Estaba un poco dudoso de colocar el video del niño y la psicología inversa, pero supongo que ya lo vieron todos (si no, les dejo el link). Pero en vez de eso, me he decidido por un video perturbador. Raya en lo insultante, para algunos. Pero vale le pena que lo vean, sólo por el morbo que sé que les va a dar. ¿Han visto o escuchado del programa "Ace of Cakes"? Si no, les dejo la versión enfermiza. NO ME JUZGUEN, NO LO HICE YO.

Tráfico y Maiden

Después de una fatídica semana, llegó al fin el concierto de Iron Maiden en su gira "The Final Frontier", con motivo del disco homónimo. Me encontraba exhausto, pero no me lo iba a perder. El disco en sí me lo medio aprendí, aunque no es su mejor material. Aquí les va la reseña:

 La imagen oficial de la gira de la banda.

The sands of time for me are running looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooow.... En eso pensaba en el tráfico. Una y otra vez. Las dos horas que nos tomó a Ramy, Brauer y un servidor llegar de Periférico y Viaducto al Foro Sol. Sin embargo, la plática que por momentos fue muy interesante (maneras de hacer que la gente entienda el valor del dinero) y por otros fue de lo más estúpida (recibí la respuesta más extraña que alguien ha recibido en la historia de la humanidad cuando pregunté en dónde se cortaban el pelo mis compañeros) hizo del viaje algo menos pesado. 

Mientras tanto, en el Foro Sol, Makiao, que inteligentemente se fue en metro, esperaba que llegáramos con su boleto. No está de más decir que la espera fue larga. Llegamos al Foro Sol con The Trooper a todo lo que daba y, para colmo de males, Makiao había entrado por una puerta distinta a nosotros, lo que hizo aún más complicada la entrega del boleto y perdimos un par de canciones más.

No sólo me perdí The Trooper, sino también Satélite 15... the Final Frontier, El Dorado, 2 Minutes to Midnight, Coming Home, Dance of Death, The Wickerman y Blood Brothers. Así que se imaginarán que un instinto asesino dirigido específicamente al inepto de Marcelo Ebrard surgió cuando me enteré de todo lo que no había podido ver. Además, Bruce Dickinson, fiel a su estilo, dedicó Blood Brothers a la gente de Libia, Egipto y Japón, situación que recibió un estruendo de aplausos y gritos de... voy a pensar que solidaridad.

Obviamente, Eddie no pudo faltar.

¡Ah! Se me olvidaba comentar que, para cuando entramos a la zona de General B, donde nos encontramos a Trapaboy y comenzamos con las chelas, durante Where the Wild Wind Blows, el audio falló. Bruce Dickinson no se escuchaba y la música en general se perdió en medio de una rechifla de parte de los asistentes. Iron Maiden, con todo el colmillo del mundo, siguió tocando como si nada, hasta que un par de minutos después regresó el sonido.

¡Y qué bueno que fue en ese momento! A pesar de que no estuve presente para escuchar ocho canciones, las últimas siete valieron toda la pena el traslado. Comenzaron con The Evil that Men Do, seguido por The Talisman y la epítome del concierto: Fear of the Dark. No me dejo de sorprender cuando 50,000+ voces se unen en coro y gritan a todo pulmón rolas como ésa. 

 Así se escuchó también en México.

Se despidieron con Iron Maiden y regresaron con un encore que fue la pura gloria: The Number of the Beast, Hallowed be thy Name (mi favorita de la noche) y Running Free. Como dijo Makiao, no se separaron ni un ápice del playlist que tienen asignado para esta gira. Y nuevamente, me alegra irme escuchando a Eric Idle cantando Always Look on the Bright Side of Life. 

En general, fue un medio concierto muy bueno. Cuando recordé que estos seis güeyes de la edad de mi papá corren de un lado a otro, se trepan por el escenario y tocan como lo hacen, nuevamente me pregunté qué pasó con la música después de Disney. Y la respuesta nuevamente fue la misma: Nada. En verdad, si quieren escuchar buena música, de cualquier estilo, conozcan a las bandas que surgieron antes de los noventas, con algunas contadas excepciones. Ahí me platican luego.

Se despide,

Palo(oza)

El video de hoy

De vez en cuando, uno se topa con un video que no puede dejar de ver. Me pasó con éste. 

Uno de los argumento que usan las personas que están a favor de la fiesta brava es que los toros llevan la mejor vida que pueden llevar antes de salir al ruedo y morir de la manera en la que lo hacen. Toda proporción guardada, les pregunto: ¿Ustedes le pegarían el susto de su vida a su bebé al sonarse frente a él con tal de que después se atacara de la risa?

Guía para hacer un infomercial

Ayer no pude dormir. Como siempre pasa, se me ocurrió la maravillosa idea de echarme unos tacos justo antes de partir a mi casa. Lo siguiente fue un cuerpo acelerado y negado a meter neutral y poder dormir. Así que hice lo que cualquier persona sensata hace en esos momentos: prender la tele y buscar algo bueno que ver. El resultado fue el esperado, 40 canales con infomerciales, Notting Hill (nunca la pasan, se me hizo rarísimo) y la repetición del Veracruz-Irapuato. Fueron 25 minutos de estar cambiando de canal en lapsos que no pasaban de 15 segundos. 

Sin embargo, al ver los infomerciales, empecé a notar patrones y reglas. Una especie de Biblia no escrita de los infomerciales que al parecer todos siguen. Rarísimo, porque los infomerciales, como todos sabemos, son intentos sofisticados de embaucar a la gente lo suficientemente cansada, tomada, alterada o aburrida con productos inútiles, estúpidos e innecesarios.

Con ustedes, el andrógino más perturbador que he visto.

Así que he decidido hoy darles las reglas básicas para hacer esos horrores llamados infomerciales:

1. Usar gente famosa ayuda.

George Forman fue el primero. Le siguieron David Hasselhoff, Mr. T.,  Hulk Hogan, Chuck Norris, y, en México, Dulce María y otra bola de gente que no conozco, pero me imagino que son famosos. El caso es que, por cuestiones como su éxito, su carisma o simplemente su fama, empresas gastan grandes cantidades colocando a gente famosa en sus productos. Usualmente, son personas cuyas carreras profesionales terminaron hace mucho tiempo, pero la gente todavía los ubica.

 Sólo porque eres Mr. T te la perdono. Aunque no debería.

2. La gente que no usa los productos es idiota, torpe, desordenada y desaliñada.

Esto es clave para vender el producto...o al menos así parece pensar la gente que los produce. Muy importante usar frases como "¡Oh, no!" o "¡Qué desastre!" cuando aparecen estos ineptos que no pueden cargar una bolsa sin que les caiga todo, lavar un plato, hacer un abdominal o mantener un vaso con refresco sin tirarlo. Un fondo en blanco y negro en este momento siempre es aconsejable. Finalmente, esta gente debe estar despeinada, desesperada y frustrada por no hacer lo que cualquier persona con 3 neuronas interconectadas puede. De ahí que se cree la falsa necesidad de tener el producto.

Seguramente, esta persona logró quemarse con la plancha apagada.

 
3. Usar frases como "nanotecnología", "herbolaria milenaria" o "tecnología inteligente". 

Por supuesto que los productos que se venden por televisión no tienen ninguna de estas características. Pero eso es lo que menos importa. La idea es hacerle creer al pobre diablo que comprará su producto que es lo último, lo más moderno. Hacer referencia a la medicina oriental o métodos desarrollados por los indígenas de Kuala Lumpur sirve. Imanes biomagnéticos con nanotecnología en unos tenis es mi favorito. ¡¿Qué diablos?! Si eres lo suficientemente idiota como para creer en esas patrañas, mereces que te roben con un producto que no funciona.

...ajá.

4. Si es una traducción del inglés, se recomienda usar voces improbables y nefastas.

Los infomerciales gringos son de esas pocas cosas que pasan en la televisión que son tan malas como en México. Pero todo se vuelve peor en la traducción al español. No sé de dónde sacan a la gente que hace esas voces, pero estoy seguro que las fingen. Primero, porque siempre son las mismas voces, especialmente las de las abuelitas, lo que se me hace muy extraño porque siempre hay una. No saben cómo prender la televisión con el Sky, pero cuando las ponen enfrente de un aparato para pelar, rebanar, picar, etc. son las más duchas. Y segundo, porque molestan al televidente tanto como ver el final de Soy Leyenda.

 Al fin un consejo útil en los Demotivational Posters.

México antes era muy pero muy bueno en las traducciones (no sé si de infomerciales). ¿Qué pasó?

5. Usar científicos patito en experimentos obsoletos.

Esto es especialmente para los que se hacen en México. Nada como ver a un disque-cientifico con un matraz lleno de Fanta, un mechero Bunsen y un microscopio para garantizar la calidad de un producto. Le robaron la idea a los que producen los comerciales de pasta de dientes o yo qué sé.

A este científico le creo más que a los de los infomerciales.

6. Someter al producto a pruebas fuera de contexto.

¿Tienes dudas sobre el filo de este cuchillo? Mira cómo puedo cortar una bota de esquí con él. ¿No crees que este reparador de pintura funciona? Voy a hacer que el coche arda en llamas. Estos ejemplos claramente comprueban la efectividad de los productos que vendemos, Sr. Televidente Matutino.

Lo he visto diez veces. Cada vez me parece más gracioso.

¡Por favor! La única situación en donde me veo trapeando una combinación de sangre, refresco, tierra, aceite y anticongelante es en una fiesta de Charly Sheen (sí, ya sé....está sobreutilizado el chiste; déjenme en paz).

7. Venda su producto a precio de descuento, a pesar de que no lo tiene.

¿Ese taladro cuesta 7 mil dólares, pero me lo ofrecen a 150 pesos por los próximos cinco minutos? ¡Debo tenerlo! Se los digo como ellos mismos lo dicen: no se dejen engañar, ese martillo lo consigues en diez pesos en el metro, porque todo en el metro cuesta diez pesos. Los descuentos son descuentos cuando abaratan algo que usualmente cuesta más dinero. Si siempre lo venden con ese descuento, no hay tal. 

Caray, le bajaron el precio 1, 2, 3....¡12 veces!

Ya tienen sus consejos para hacer un infomercial. Pero les doy el más importante: NO LO HAGAN.

Se despide,

Palo(oza)

El video de hoy

Ya que estamos en esto de publicidad, los comerciales en este país suelen ser malérrimos, como lo he dicho en otras entradas. Pero sin lugar a dudas, sin el menor temor a equivocarme, los comerciales más increíblemente extraños nos los da Japón. Podría hacer ochenta preguntas de estos comerciales, pero la verdad todo se traduce a una sola: ¡¿Qué diablos?!