No he visto Black Swan, pero me han dicho que es una película que vale mucho la pena. No me sorprende de Aronofsky; tanto Pi como Requiem por un Sueño son excelentes, por más deprimente que pueda ser su contenido. Pero lo que se ha comentado más que la propia película fue el esfuerzo de Natalie Portman para encarnar a su personaje, bajando (creo) 10 kgs, que para una mujer flaca como ella, seguramente no fue cosa fácil. Así que decidí hacer un poco de investigación para recordar a algunos actores que se toman la chamba muy seriamente, incluso a grados ridículos, como verán. Pero también recordé que varios de estos actores son recordados por papeles con un esfuerzo mínimo que en aquellos en donde llegaron a extremos.
Así que aquí les van algunos de los que me impactaron más, en lo personal (no, Robert Downey, Jr. en Tropic Thunder no cuenta):
Robert de Niro
De Niro es definitivamente uno de los mejores actores que nos ha dado Hollywood. Entre sus papeles más memorables están los realizados en The Godfather II, Raging Bull y Taxi Driver. Ahorita ya dio el viejazo y nos ha dado películas como las de los Fockers, Rocky y Bullwinkle o Everybody's Fine.
Pero el momento en el que decidió tomarse su papel un poco demasiado en serio fue para la película Cape Fear. Para interpretar a Max Cady, un personaje cuya historia cuentra que pasó un gran tiempo en la cárcel, de Niro decidió pagarle unos veinte mil dólares a un dentista para destruir su dentadura. Destruirla. Se amarillentó los dientes, se colocó sarro en algunas partes y se dejó crecer algunas caries.
Con ustedes, el de Niro merol.
No encontré una foto en la que salga sonriendo en la película, porque ¿quién se la pasaría sonriendo en una película en donde eres un tipo muy malo y con resentimiento por todo lo que te pasó en la cárcel? Ahora que lo pienso, qué imbécil irse por tus dientes para reflejar mejor ese papel.
Jim Carrey
Jim Carrey es un actor generalmente conocido y respetado por sus papeles idiotas, pero bastante bien realizados. A mí, Ace Ventura, Liar Liar y The Mask me parecen geniales. Incluso, algunos momentos de Bruce Almighty y (me van a matar) The Grinch me sacan una sonrisa. Pero de pronto, Carrey decidió dejarle su lugar a Steve Carell y meterse en papeles muy serios, como Eternal blah blah blah y Truman Show.
Sin embargo, en donde le metió mucha galleta fue en su papel de Andy Kaufman en The Majestic. Al parecer, estudio tan bien a Kaufman que le dieron el papel en su audición. A partir de ese momento, Carrey se conviritió en Kaufman al grado de que negó ser Jim Carrey, incluso fuera del set. Se dice que la novia de Kaufman tiene más de 150 horas grabadas de Carrey siendo Andy Kaufman, un tipo sumamente nefasto -más que el propio Carrey-. Curioso para un cuate que revolucionó la manera de hacer comedia al fingir que hablaba a través de su culo.
Carrey o Kaufman, abrazando a la asesina de Kurt Cobain. ZING!
Christian Bale
Christian Bale logró salvar algo que, gracias a Joel Schumacher y George Clooney, creíamos insalvable: Batman. Su voz ronca y el esfuerzo de aumentar casi 50 kgs para interpretar al alterego de Bruce Wayne redefinió el universo de toda la chidez. Se preguntarán: "Naaaah, no estaba tan mamey como para tener que empacarse 50 kilos. Deja de decir tarugadas, Palooza." Les explico. Bale, un hombre de casi 1.80mts, tuvo que recuperar los 30 kgs que perdió para su rol en The Machinist. En otras palabras, Christian "Batman" Bale casi se tuvo que comer a Christian "El Maquinista" Bale.
Cuando vi esta foto, yo también pensé algo como "Pásumadre".
¿Creen que eso es compromiso y sacrificio por la profesión? ¡Ja! Ahí les van los enfermos, en verdad.
Min-sik Choi
Min-sik Choi (creo que lo escribí bien) es un actor coreano, estúpidamente comprometido. El papel más memorable fue en una película llamada Oldboy, que es una película tipo Irreversible: muy bien hecha, pero todos los que la vean, quedarán traumados de por vida (odio a la persona que decidió colocar una escena de 8 minutos de Mónica Belucci siendo violada).
En fin, el caso es que Choi interpreta a un prisionero que lleva la cuenta de sus años en la cárcel con un pedazo de acero caliente, tipo lo que le colocan al ganado. Este imbécil decidió que, en vez de utilizar maquillaje para mostrar las heridas en su cuerpo, era una buena idea hacérselas el mismo con la cámara rodando. Es decir, en la película, el coreanito que actúa muy bien cuando se tatúa con acero caliente la piel... ¡no está actuando!
Sr. Choi, ponga el martillo en el suelo. La escena en la que se golpea la
cabeza hasta la muerte fue cancelada.
Pero ahí no termina su locura. En la película también debe comerse varios animales vivos. Pero el cuate es budista, por lo que su religión le prohibe hacerlo. Así que entre escena y escena, Choi se detenía y rezaba para pedir perdón por lo que estaba haciendo.
Daniel Day Lewis
Antes de hacer esta investigación, sabía que Daniel Day Lewis estaba medio orate, además de ser un drinazo. Pero no tenía idea del grado de compromiso de este cuate. No se limitó a una sola película para prepararse. Les presento las más enfermas:
The Crucible: se colocó tatuajes en el cuerpo, en vez de pintárselos.
My Left Foot: como interpretó a un personaje en silla de ruedas, se negó a ponerse de pie tanto dentro como fuera de las cámaras. Al grado de que se rompió dos costillas. Es decir, se sentó tan fuerte que se rompió dos costillas. Suena a chiste de Chuck Norris, pero es verdad.
Gangs of New York: la película es malísima, pero Bill the Butcher es un personaje que interpretarlo seguro fue a todo dar. Pero no para Daniel Day Lewis, quien fue aprendiz de carnicero durante un tiempo, afilaba sus cuchillos en el set e incluso le dio neumonía porque se negaba a utilizar ropa que no estaba disponible en esa época.
No puedo esperar al momento en que regresen los sombreros
de copa y los mostos Dalí-escos.
In the Name of the Father: vivió en una celda de una cárcel abandonada, en donde se llevaron a cabo varias ejecuciones, por unos meses. Eso es tenerlos bien puestos.
Last of the Mohicans: vivió en la selva por medio año, sin ninguna ayuda del mundo moderno. Si les digo que, en ese tiempo, mató a una pantera o a un oso con sus propias manos tipo Jeremías Springfield, seguro me la creen. Pero, como no sabemos si realmente pasó, la lógica nos indica que definitivamente lo hizo.
Así que ahí lo tienen. Para compromisos con la actuación, hay casos rescatables y casos extremos. No sé si me olvidó alguien, pero no incluí a Heath Ledger porque se encerró en un cuarto de hotel de cinco estrellas a entrenar caras y gestos -¡qué difícil!-, así que ni me lo comenten.
Se despide,
-Palo(oza)
El video de hoy
Hace unos días los snobs en este país se indignaron por la manera en la que López Dóriga entrevistó a Anthony Hopkins, cuando el traductor simultáneo falló y tuvo que entrarle al quite. De acuerdo, es una falta de respeto a Hopkins, pero tampoco es para tanto. Ni siquiera los gringos hablan bien inglés. Esta reportera nos lo confirma, cuando transmitió en vivo para la última entrega de los Grammy's, al grado que se llegó a creer que le dio un infartito.
Mil varos al que me diga qué trató de decir, ya no qué dijo.
Ya sé, ya sé. Me he ausentado un poco más tiempo del que al menos yo he querido. Tuve una semana complicada y el fin de semana estuve ocupado y sobreviviendo toda la tragadera que me eché con mis amigos en el Hooters viendo el Super Bowl entre Packers y Steelers. Excelentes las alitas que me eché con la salsa más picosa del menú: Macho. Muy recomendables. Acompáñelas con una botella familiar de Pepto Bismol. Pero, por mucha tentación que me da hacerles una reseña del domingo pasado, ya es muy tarde.
Además, creo que es necesario hacer un reporte de la principal diferencia entre lo que pasa en el Super Bowl en los Estados Unidos y lo que pasa en México: sus comerciales. El partido tiene 4 cuartos de 15 minutos, pero realmente uno está enfrente de la televisión por más de 4 horas en un Super Bowl. Por lo tanto, más de la mitad del tiempo uno está viendo comerciales.
Como saben, no hay evento más caro para contratar tiempo de comerciales en la televisión que en este partido. Para que se den una idea, el domingo pasado se dio una ligera baja en el costo de tiempo aire. Las empresas que gastaron en promocionarse en el Super Bowl desembolsaron 2.5 millones de dólares por treinta segundos de tiempo. ¡TREINTA SEGUNDOS! Eso es un poco más de 83 mil dólares por segundo. Así que se imaginarán que los comerciales en ese país tienden a ser muy buenos. Una tablita con el costo por treinta segundos de tiempo por año para su referencia:
En México nos idiotizamos con comerciales como los de Telcel, en donde colocan a modelos fresoides desperdiciando su tiempo en su celular mientras se encuentran en los paraísos naturales más canijos de México, con una voz en el fondo que nos platica su historia como programa de Bob Ross ("Hoy Ricardo le dijo a sus amigos que tenía diarrea. Sus amigos se rieron a carcajadas de su suerte, porque en el campo no hay papel de baño. Y, en ese momento, todo mundo fue muy feliz...excepto Ricardo"). Una y otra vez.
En cambio, en EUA se pelean fuertemente por quién hará el mejor comercial. Además, después de un rato es lo único que se sigue comentando del partido, y que a todos les gusta independientemente del americano, un buen comercial. Así que aquí les van los que, a mi juicio, fueron los mejores del SB XLV (oséase, Super Bowl 45):
Best Buy: Buyback
Este comercial me causa sentimientos encontrados. Primero, sale Justin Beiber. Segundo, ver a Ozzy así de demacrado me recuerda a Juan Topo. Tercero, es de celulares. Pero, al parecer, al final todo combinado da como resultado un comercial muy bueno. Me quedo con las últimas dos frases del comercial:
Pepsi Max: First Date
Sí, esto es completamente el estereotipo de una primera cita...bueno, hasta que llega la Pepsi. Me pregunto si así piensan las mujeres. Me pregunto cuál de las dos cosas que quería el cuate fue la que la tipa negó. Me pregunto si esa Pepsi estaba fría.... ¿Ven? A los hombres no les sale. Lo que estamos pensando es algo como "Pues...sí esta bien la tipa."
Doritos: The Best Part
Esto hubiera funcionado mejor con los Cheetos, pero no deja de ser bueno. La cara de pervertido orgásmico del protagonista es la mitad del comercial. Además, esto sólo se le pudo haber ocurrido a alguien que, en algún momento, pensó en hacer esto. Kudos al más gordo y tragón del equipo de publicidad de Frito-Lay:
Bud Light: Product Placement
Este comercial me pareció bastante ocurrente, porque cada vez pasa más seguido. Además, por increíble que parezca, puedo pensar en una película que tiene product placements aún más groseros que este comercial: Josie and the Pussycats. Están pensando por qué carajos vi esa película, ¿verdad? La respuesta empieza con T y termina con ara Reid:
HomeAway: Test Baby
Este comercial es francamente malo. Tiene varias cosas que considero como errores en los comerciales que quieren ser diferentes: uso indiscriminado de británicos, demasiada felicidad en la voz del protagonista, excesiva tecnología... Pero todo eso vale la pena cuando llegan esos tres segundos (0:19-0:21). De acuerdo, también es sumamente usado, pero es como "Bola en la Ingle" en Los Simpson: no puedes dejar de verla y, curiosamente, cada vez es un poco más gracioso:
Bridgestone: Reply All
Este es definitivamente mi favorito, porque a todos los que no son jefes les ha pasado (mínimo por la mente) o se han enterado de alguien que ha sufrido esta situación. La cara de desesperación del güey y lo que hace por arreglar su error es muy simpático. Finalmente, nótese que en algunas escenas colocan un pequeño mensajito: "Do not attempt." El sólo hecho de que tengan que poner eso me da risa y deprime al mismo tiempo:
¿No les da coraje que, mientras los gringos están viendo estos comerciales (hay más, muy buenos, que no llegaron a ser mis favoritos), nosotros estamos atorados viendo una y otra vez los mismos seis intentos fallidos de hacer algo mediocre? En fin...
Exploren en Youtube los demás. ¿Cuál es su favorito? ¿No lo incluí? Me vale. Es mi blog, no el suyo. :D
Se despide,
Palo(oza)
El video de hoy
Ugh...no me siento cómodo colocando un video en un blog que ya tiene seis, así que mejor unas imágenes que les recuerdan a aquellos que estarán deprimidos en San Valentín que siempre puede ser peor. Al menos no eres ella:
Espero no se haya salido en la salida entre el segundo y el tercer mensaje. ¡Ahhh, el amor!
